Aloud

Я кажется не писала ничего уже целую вечность. Обрывки листов, тетради, покороно хранят мой картавый, безобразный почерк и отчего-то не хотят делиться им с кем-то ещё. Я думаю, было бы неплохо прервать это молчан ие. За какие-то несколько месяцев всё вокруг меня изменилось. Я могла предположить кучу вариантов развязки, но только не тот, который ожидал меня в реальности. Мы все строим планы, куда-то спешим, пытаемся урвать кусочек по жирней да побольше, идём по головам, лезем вон из кожи чтобы нас и наши бесконечные старания в этих гонках по вертикали заметили и оценили. А что же нас ждёт за поворотом? Огромных размеров бумеранг, который очень больно бьёт. Бьёт, сбивая с ног. Рушит все задумки. Он не даёт права выбора, а ставит перед фактом. Теперь всё будет иначе. Смирись. Начни ещё раз. Самое интересное, что в момент твоего триумфального падения, как правило, никого нет рядом. Вы понимаете о чём я? Когда в твоей ж изни всё ровно без кочек, ухабов и прочего, то ты хо...

Никогда ни о чём нежалейте вдогонку  Если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить Оглядываясь в прошлое, часто задумываюсь действительно ли всё это было? Все эти люди без людей внутри, сколько вас мерно и спокойно прошло через меня, через мои руки. Вы били кулаками в грудь, кричали, что " не предам " , "не брошу" , "помогу " . Так забавно. Так смешно.  Едва ли могу теперь назвать хоть кого-то из  тех кричавших друзьями, близкими. Вы прошли, как проходит температура у больного, выветрелись из жизни. О нашем общении напоминает только никчемная переписка в соц.сетях и воспоминания, которые не вывести ванишем, которые связывают нас и по сей день. Безумная глупость безоглядно доверять  людям и не менее без умная - привыкать к ним. Никто никому не принадлежит.  В который раз пересекая знакомые улицы, истоптанные дворы, аллеи своего города я понимаю, что всё уже н...

Когда на меня из-за угла коварно наваливается хандра и хочется бросить всё к чертям собачим, стараюсь чаще себе говорить, что кому-то сейчас гораздо хуже чем мне. И вроде всё становится не так уж и плохо. Во всяком случае можно продолжать двигаться дальше. Стараться продолжать. Пару лет назад для меня было невыносимо само существование и на то была масса причин от бытовых и не очень, таская своё полупустое тело по улицам города, я постоянно задавалась одним и тем же вопросом: неужели всё так и останется?  Безысходность прочно схватила меня за руку в тот момент и нашептывала ежедневно пакости на ушко, которые, к счастью, мне не хватило смелости исполнить. В тот момент я осталась один на один с собой и своими проблемами, так уж вышло, что люди и друзья как бы были рядом, но их как бы не было. Поэтому одной рукой пришлось карабкаться, а другой вытаскивать себя за шкирку из болота в которое обстоятельства меня загнали. Может быть, поэтому когда мне приходиться видеть чужи...