Aloud

Какая же всё-таки глупость жить прошлым. Таскать его в себе ежедневно, прокручивать изрядно потрёпанную киноленту событий, старательно пытаясь ничего не упустить. Беречь, покорно сдувать пыль с уже слегка пожелтевших страниц памяти и думать, что всё это ещё можно вернуть к жизни. Нельзя. И это давно пора запомнить, выучить, нет, даже заучить и повторять себе ежедневно за завтраком. Ничего нельзя вернуть. Ничего не повторится и с этим нужно как-то научиться жить. Нет толку мусолить все эти лохмотья, обрывки памяти, нет толку пытаться их снова сшить, залатать, как прежде уже не будет в любом случае. И все попытки снова почувствовать то, что ты испытывал в ту конкретную единицу времени, априори тщетны.  Но не менее безнадёжная затяя попытаться заставить себя расстаться со всем тем мусором, что заполняет тебя изнутри, что разъедает и уже причиняет больше боли, чем радости, что мешает набрать чистого воздуха в лёгкие и наконец задышать. Задышать чем-то новым. Воспоминания...

Я кажется не писала ничего уже целую вечность. Обрывки листов, тетради, покороно хранят мой картавый, безобразный почерк и отчего-то не хотят делиться им с кем-то ещё. Я думаю, было бы неплохо прервать это молчан ие. За какие-то несколько месяцев всё вокруг меня изменилось. Я могла предположить кучу вариантов развязки, но только не тот, который ожидал меня в реальности. Мы все строим планы, куда-то спешим, пытаемся урвать кусочек по жирней да побольше, идём по головам, лезем вон из кожи чтобы нас и наши бесконечные старания в этих гонках по вертикали заметили и оценили. А что же нас ждёт за поворотом? Огромных размеров бумеранг, который очень больно бьёт. Бьёт, сбивая с ног. Рушит все задумки. Он не даёт права выбора, а ставит перед фактом. Теперь всё будет иначе. Смирись. Начни ещё раз. Самое интересное, что в момент твоего триумфального падения, как правило, никого нет рядом. Вы понимаете о чём я? Когда в твоей ж изни всё ровно без кочек, ухабов и прочего, то ты хо...

Никогда ни о чём нежалейте вдогонку  Если то, что случилось, нельзя изменить. Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить Оглядываясь в прошлое, часто задумываюсь действительно ли всё это было? Все эти люди без людей внутри, сколько вас мерно и спокойно прошло через меня, через мои руки. Вы били кулаками в грудь, кричали, что " не предам " , "не брошу" , "помогу " . Так забавно. Так смешно.  Едва ли могу теперь назвать хоть кого-то из  тех кричавших друзьями, близкими. Вы прошли, как проходит температура у больного, выветрелись из жизни. О нашем общении напоминает только никчемная переписка в соц.сетях и воспоминания, которые не вывести ванишем, которые связывают нас и по сей день. Безумная глупость безоглядно доверять  людям и не менее без умная - привыкать к ним. Никто никому не принадлежит.  В который раз пересекая знакомые улицы, истоптанные дворы, аллеи своего города я понимаю, что всё уже н...

Когда на меня из-за угла коварно наваливается хандра и хочется бросить всё к чертям собачим, стараюсь чаще себе говорить, что кому-то сейчас гораздо хуже чем мне. И вроде всё становится не так уж и плохо. Во всяком случае можно продолжать двигаться дальше. Стараться продолжать. Пару лет назад для меня было невыносимо само существование и на то была масса причин от бытовых и не очень, таская своё полупустое тело по улицам города, я постоянно задавалась одним и тем же вопросом: неужели всё так и останется?  Безысходность прочно схватила меня за руку в тот момент и нашептывала ежедневно пакости на ушко, которые, к счастью, мне не хватило смелости исполнить. В тот момент я осталась один на один с собой и своими проблемами, так уж вышло, что люди и друзья как бы были рядом, но их как бы не было. Поэтому одной рукой пришлось карабкаться, а другой вытаскивать себя за шкирку из болота в которое обстоятельства меня загнали. Может быть, поэтому когда мне приходиться видеть чужи...

Люди приходят в мою жизнь. Люди уходят из неё, изрядно натоптав там, грязными подошвами своих тяжёлых ботинок. А воспоминания остаются. Остаются и ковыряют своими нежными ручками душу изнутри. Куда бы я не посмотрела, куда бы не пошла почти везде вижу по случайности умело раскиданные, то и дело режущие глаза, клочки почти омертвевшей, но всё ещё пульсирующей памяти. Стоит пройти мимо какого-либо места в городе, как в голове тут же всплывает знакомый видео ряд событий, связанных именно с этим мизерным и несчастным кусочком вселенной. Здесь всё о чём-то, о ком-то напоминает, о том кого хотелось бы забыть, вырвать надуром из головы, из жизни и плевать, что больно. Ведь справимся. Ведь сильные. Научились быть такими. Да вот жизнь не блокнот с листами. Из него нельзя просто так взять и вырвать нежеланный кусок жизни или человека. Здесь бесполезны ластики, замазки и прочая лажа. Ничего не исправить, никого не стереть, мы живём на чистовик.  Наверное, от этого всего мне и хоч...

Лучше я лягу под асфальтоукладчик чем снова переживу эти гадкие минуты. Сегодня я познакомилась с ненавистью. Противная дамочка с изощрёнными планами. Она любит обнимать людей своими тонкими руками, любит запускать свои корни прямо внутрь, в душу, пуская яд, похлеще цианистого калия, отравляя всё внутри, запуская в организме процессы гниения. Снаружи - человек, как человек, а внутри - свалка и рой мух. И нет ничего хуже когда Она обнимает близких, цепкими руками прижимает к себе. Это отвратительно и кошмарно. И тут человек сам уже ничего не решает, всё она, прикрывая ехидную улыбку за вуалью, аккуратно направляет. Заставляет комкать чужие души гадкими словами, учит отвечать на зло ещё большим злом. Человек под властью ненависти превращается в огромный, раскалённый злобой утюг, который то и дело рвётся к кому-нибудь прижаться, сделать больно, сделать так чтобы всем вокруг стало больно. И нет ничего хуже когда этим утюгом становится близкий человек. Это отвратительно и кошмарно. ...

Интересно в чём измеряется боль? И насколько далеко заведёт долбанная осень в этот раз? Она зашла вальяжно как всегда, уронила на улицы пару банок тёмной краски, как бы случайно. От этого прохожие стали ещё скучней. Ещё противней. Каждый второй думает, что он лучше каждого третьего, поэтому позволяет себе надменный взгляд.  Пф, вы странные. Вы так любите оплакивать пустяки, так долго и муторно, громко с истерикой, так чтобы слышали все, каждый, чтобы вас в тысячный в третьей степени раз пожалели. Вы не знаете, что такое колики в сердце, чаёк с пустырником, чтоб спалось лучше, не знаете как больно просто осознавать невозможность обычного прикосновения, обниманий взахлёб, вы никогда не смыкали замком ладони на пересохших губах от всесжигающей внутренней боли и у вас никогда не умирали в душе комнатные киты с именем Надежда.  Когда совсем вырасту буду подрабатывать фокусником в цирке, доставая улыбчиво-слёзные строчки из цилиндра. Или не буду, или не вырасту. ...