из глубины

не знаю почему, но мне захотелось посвятить этот пост моей бабушке. точнее воспоминаниям связанным с ней. к сожалению, никаким иным способом я не могу выразить все свои эмоции. поздно.
у меня никогда не было с ней тёплых отношений, именно таких отношений которые бывают у бабушки и внучки. толком воспоминаний никаких и не осталось. всё урывками, клочками, целостной картинки собрать никогда не удаётся, ускользает из рук эта ниточка.

с самого раннего детства несколько раз в год, как по расписанию, ездила к ней с мамой и как-то именно с детства всё не задалось. им было не до меня, бабушка и мама проводили кучу времени вместе, рассказывали взахлёб друг другу истории, радовались, смеялись, а я бегала по саду, сбивала яблоки с деревьев, каталась на качелях. мне казалось моего отсутствия никто не замечал и поэтому я без проблем могла прогуляться до озера, а потом вернуться с охапкой странных сиреневых цветов на длинной ножке. по сей день не могу понять, что это было, может ревность? хотя нет, это слишком сильно. просто не хотелось ни с кем делить маму. я не была брошена, нет, совсем нет. мной занимались, разговаривали, готовили вкусности, но не так охотно, как это было дома. и чем старше я становилась, тем меньше у меня было желания посещать бабушку, её дом.

а потом всё резко прекратилось. болезнь, больница, она почти не встаёт с пастели, тяжело дышит и всё чаще вспоминает своих детей и внуков. о её состоянии мне всегда рассказывала мама, с грустными опущенными глазами, в которых ещё оставалась какая-то нелепая надежда. я ни разу не приехала к бабушке чтобы навестить. за это всё чаще себя ненавижу. почему я не смогла пересилить и запихнуть себя в этот чёртов автобус, почему не смогла проехать эти никчемные километры чтобы обнять её, чтобы сказать, что я дура, что зря обижалась на неё, почему не смогла попросить прощения за все сказанные плохие слова в её адрес и несказанные, ласковые, добрые, такие тогда нужные ей словечки, но исправить уже ничего нельзя, от этого становится ещё трудней, осознание того, что ты больше не сможешь прикоснуться к этому человеку, посмотреть в глаза, вводит меня в ступор. пожалуй, только сейчас я поняла всю полноту этой потери. противно, противно от самой себя. четвёртый год уже, год пройдёт ещё, а мы так и не сможем поговорить. 

если у вас есть какие-то недомолвки с родителями, бабушками, дедушками - забудьте, выкиньте все обиды из головы, скажите им что-то доброе и обнимите по крепче, иначе когда-нибудь, быть может через много лет, но настанет день и вы пожалеете, что говорили им всякие грубости, обидные слова, не ценили, так пожалеете, что возненавидите себя.