круговорот

...Но мы, когда бросаемся грудью

на тернии, - мы знаем. Мы понимаем.

И всё равно - грудью на тернии.

Так будет всегда.

Вот больно и всё. Болит где-то в солнечном сплетении, необъяснимая это боль. Кричит, ломается, а снаружи несмотря ни на что мёртвое спокойствие. Потому что не первый раз, привычные пронзающие колики, будто руки в тебе чьи-то копаются, противные, грязные и выдирают там всё с корнем без наркоза.

Я слышу как всё трещит по швам, как выжигает меня внутри километрами, опоясывает колючая проволока всё вокруг, с каждым разом всё сильнее сжимая свои острые объятия, воздуха не хватает, как рыбе выброшенной на сушу, на куски всё разрывается и деться некуда, а куда от себя то денешься? Правильно, никуда. Терпи, всё терпи, а сколько ещё терпеть? Сколько ещё раз нужно сломаться чтобы наконец-то всё стало хорошо, а? Сколько раз меня должно разорвать? Сколько раз мне ещё собирать бережно все эти ошмётки чувств, слов, заново пришивать их, в надежде, что приживутся? А они всё не приживаются, никак, отрываются, падают, а я всё бегаю, руки подставляю, чтобы остатки, эти несчастные крохи не разбились, чтобы хоть что-то уцелело, только бесполезно это всё.

Неизбежная пустота после. Такая, что чувствуешь как ветер внутри гуляет и не только душа пуста, во мне и кости вроде как пусты. И вот только заживёт всё, только вернётся на круги своя, как новый взрыв, бах и всё сначала.

beginning

в последнее время мне некому высказаться. меня окружает множество людей, близких мне людей, но даже им я почему-то не могу рассказать всё, что на душе, как есть, без всяких недомолвок. именно с этой целью я создала блог. мне стало слишком невыносимо держать всё это в себе. мне нужно с кем-то поделиться. иначе я потеряю себя окончательно.

Далее...

Ложка дёгтя

Я просто видимо чего-то не понимаю. Вы такие противные, просто отвратительные, со всеми этими выходками, которые так далеки от моего понимания хорошего отношения. Вы все требуете искренности, вы её жаждите, подавай вам эту искренность три раза в день и перед сном ещё. А вы? Что вы даёте взамен? Куча грязи и лапша на ушах как бонус за эту самую искренность. Вы хотите, чтобы вас любили, когда сами не способны на это, вы хотите быть счастливыми, когда сами не способны откопать это счастье в мелочах, вы хотите искренности, а сами ведёте себя как сволочи и безжалостно топчитесь по чужим чувствам. Вы привыкли брать и не отдавать. А потом вы изо дня в день кричите каждому встречному, что вас не ценят. Это вы не цените. Вы абсолютно, совсем, ни на грамм не цените хорошего к себе отношения людей, которые вас окружают. Вы воспринимаете как должное помощь и поддержку с их стороны. Когда как сами не способны и на доброе слово. Вы упорно водите их за нос. Вы мчитесь за теми кто ...

Далее...

Песок

Всю дорогу домой я думала, что же я всё-таки хочу написать. Я цеплялась за слова, пыталась нащупать ускользающие, беспорядочные мысли. Я не знаю насколько у меня это получилось. Нет ничего хуже упущенного времени. Времени, которое вы могли потратить на действительно важные вещи. На действительно важных людей. На слова для этих важных людей. Время заставляет нас сожалеть о том, что мы могли сделать и не сделали. И с каждым днём это сожаление приобретает новые оттенки, всё новую глубину приобретают раны, которые это самое время едва ли способно затянуть даже за десятки лет. Болеть будет также, но не так громко. Будучи отброшенными временем на бесконечное количество шагов назад, мы всё гонимся за тем, что не приблизится и на сотую долю даже через тысячи лет таких гонок. Ты потерял слишком много времени на старте и как бы сейчас не выбивался из сил, пытаясь нагнать упущенные километры событий, всё бесполезно. Это было важно тогда, но не сейчас. Это всё равно, чт...

Далее...

Aloud

Поиск по этому блогу