Aloud

Бывают дни до жути ленивые. Сегодня для меня как раз такой. Абсолютно пустой день с привкусом сладкой горести. Это совсем не депрессия, просто бывают такие моменты, дни, для кого-то недели и месяцы, когда ты просто выпадаешь из жизни и настаёт какое-то странное кричащее молчание. Тягучий, вязкий, как варёная сгущёнка, до безобразия долгий день. Вся в себе. Фразы мимо ушей пролетают только так, не на секунду не останавливаясь в голове. Лежишь в постели обмякшим пряником и чувствуешь, как внутри что-то надрывается и в груди как-то пусто, будто вырезали оттуда что-то, то ли опухоль, то ли сердце.   Т рупами всплывают воспоминания и бесконечным потоком хлещут мысли.  Может это из-за погоды, которая так умело собрала все оттенки серого и раскинула их по небу, наведя дополнительной хмурости, этому и без того скучному дню. Хотя, пожалуй, глупо винить в своём дурном настроении погоду, она ведь не причём.  Я бы с удовольствием сейчас собрала сумку, взяла своих друзей под ру...

не знаю почему, но мне захотелось посвятить этот пост моей бабушке. точнее воспоминаниям связанным с ней. к сожалению, никаким иным способом я не могу выразить все свои эмоции. поздно. у меня никогда не было с ней тёплых отношений, именно таких отношений которые бывают у бабушки и внучки. толком воспоминаний никаких и не осталось. всё урывками, клочками, целостной картинки собрать никогда не удаётся, ускользает из рук эта ниточка. с самого раннего детства несколько раз в год, как по расписанию, ездила к ней с мамой и как-то именно с детства всё не задалось. им было не до меня, бабушка и мама проводили кучу времени вместе, рассказывали взахлёб друг другу истории, радовались, смеялись, а я бегала по саду, сбивала яблоки с деревьев, каталась на качелях. мне казалось моего отсутствия никто не замечал и поэтому я без проблем могла прогуляться до озера, а потом вернуться с охапкой странных сиреневых цветов на длинной ножке. по сей день не могу понять, что это было, может ревность? хотя...

есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. однажды она  покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдёт. среди колючих ветвей  запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. и, возвышаясь над несказанной  мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. единственная, несравненная песнь, и достаётся она ценою жизни. но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. ибо всё лучшее покупается лишь ценой  великого страдания...по крайней мере, так говорит легенда.

вчера меня просто сбила с ног грусть. день был переполнен эмоциями. веселье, печаль, смех, слёзы. я только вчера осознала, что у меня остался лишь год, такой маленький и несчастный год, последний.  когда ребята отпускали эти многочисленные, разноцветные шары, в пасмурное, серое небо я чувствовала непреодолимую тоску. больше они не пройдут по школьным коридорам, больше не напишут контрольной, не будут считать минутки до перемены, не сядут за парты, больше не ходить мне с Лёшей к репетитору и не слушать его эмоциональные рассказы об их школьных буднях.  вчерашний день останется в моей памяти на долго. несмотря на хмурую погоду, мне было вполне тепло, что-то грело изнутри. только вчера я поняла, что делаю всё правильно и все эти неприятные истории просто обязаны были со мной произойти. они изменили меня. я сбросила всю ту грязь, пыль и начала строить себя заново, кирпичик за кирпичиком. это достаточно сложно, но так необходимо было для меня.  душевная, п...

странные люди. почти каждый борется за правду и непременно хочет её услышать, хочет чтобы ему не лгали, относились искренно, но стоит сказать человеку то, что ты о нём думаешь, ту самую правду которой добиваются все, как тебя буквально возненавидят и с пеной у рта начнут доказывать обратное. правда не всегда приятна и если уж вы хотите её услышать, то будьте готовы принять её, осознать, насладиться и продолжать жить дальше.  куда проще и безопасней для себя и своего здоровья обсуждать других за их спинами. открывать свои гнилые, полные желчи рты в тот момент когда тебя не слышат, а значит не знают, что ты о них думаешь, а значит можно и дальше улыбаться ей в лицо в ожидании того момента, когда она отойдёт на пару шагов, чтобы вы снова могли возобновить свою крысиную возню и начать медленно обсасывать каждое сказанное слово, каждый поступок своими мерзкими, противными язычками. что же вам мешает, дорогие подвальные крысы, подойти и сказать это человеку глядя в глаза. пройти эти ...

меня всегда забавляли люди с повышенным уровнем жалости к себе.  "в школе ничего не ладится, никто со мной не общается, с родителями постоянные ссоры,  никто меня не понимает и т.д.". да вы хоть раз пробовали поднять свою задницу и сделать хоть что-то для того чтобы всё было лучше? все ваши проблемы решаемы и никчемны. в школе плохо - учись, развивайся, откройся людям, поговори с родителями, смотри на всё проще и жизнь ответит тебе той же лёгкостью. вам просто комфортно в таком состоянии, медленно поедать самого себя и травить себя душу мыслями, вам это нравится и вы не желаете что-либо менять. нет желания=нет результата.  конечно, куда проще ждать, что произойдёт чудо и всё решится само собой, чем сделать что-то реальное для себя и близких. руки есть, ноги есть так чего тебе не хватает? люди годами борются с серьёзными заболеваниями и не сдаются. а тут ты, тебя бросил парень и ты уже бежишь на крышу, чтобы прохожие потом наблюдали твою расквашенную по асфал...

порой самые близкие друзья становятся чужими и происходит это не в одну секунду, всё складывается из мелочей.   когда ты хочешь поделится чем-то, а тебя просят подождать, перебивают, мол у меня по важней новости будут. когда на тебя срывают своё зло. когда ставят свои интересы выше твоих. когда типо шутят, но это ничуть не смешно, а даже обидно. и многое другое. всё это скатывается в огромный ком, который рано или поздно срывается и уже невозможно, что-либо терпеть, когда надоедает тянуть эту дружбу, пропадает желание просто быть рядом с человеком и ты отпускаешь. если тебе сразу не идут на встречу, ждать этого в дальнейшем глупо. не стоит думать, что человек сразу же изменит все свои привычки, манеры, взгляды, не стоит возлагать особых надежд и строить иллюзий по этому поводу. либо ты стараешься подстроится под друга, либо отдаляешься сознательно или не сознательно. сколько не терпи, не утешай себя тем, что всё изменится, всё ведёт к этому выбору. я не могу сказать,...