Aloud

Интересно в чём измеряется боль? И насколько далеко заведёт долбанная осень в этот раз? Она зашла вальяжно как всегда, уронила на улицы пару банок тёмной краски, как бы случайно. От этого прохожие стали ещё скучней. Ещё противней. Каждый второй думает, что он лучше каждого третьего, поэтому позволяет себе надменный взгляд.  Пф, вы странные. Вы так любите оплакивать пустяки, так долго и муторно, громко с истерикой, так чтобы слышали все, каждый, чтобы вас в тысячный в третьей степени раз пожалели. Вы не знаете, что такое колики в сердце, чаёк с пустырником, чтоб спалось лучше, не знаете как больно просто осознавать невозможность обычного прикосновения, обниманий взахлёб, вы никогда не смыкали замком ладони на пересохших губах от всесжигающей внутренней боли и у вас никогда не умирали в душе комнатные киты с именем Надежда.  Когда совсем вырасту буду подрабатывать фокусником в цирке, доставая улыбчиво-слёзные строчки из цилиндра. Или не буду, или не вырасту. ...

                                                                               ...Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И всё равно - грудью на тернии. Так будет всегда.  Вот больно и всё. Болит где-то в солнечном сплетении, необъяснимая это боль. Кричит, ломается, а снаружи несмотря ни на что мёртвое спокойствие. Потому что не первый раз, привычные пронзающие колики, будто руки в тебе чьи-то копаются, противные, грязные и выдирают там всё с корнем без наркоза. Я слышу как всё трещит по швам, как выжигает меня внутри километрами, опоясывает колючая проволока всё вокруг, с каждым разом всё сильнее сжимая свои острые объятия, воздуха не хватает, как рыбе выброшенной на сушу, на куски всё разрывается и деться некуда, а куда от себя то д...

Бывают дни до жути ленивые. Сегодня для меня как раз такой. Абсолютно пустой день с привкусом сладкой горести. Это совсем не депрессия, просто бывают такие моменты, дни, для кого-то недели и месяцы, когда ты просто выпадаешь из жизни и настаёт какое-то странное кричащее молчание. Тягучий, вязкий, как варёная сгущёнка, до безобразия долгий день. Вся в себе. Фразы мимо ушей пролетают только так, не на секунду не останавливаясь в голове. Лежишь в постели обмякшим пряником и чувствуешь, как внутри что-то надрывается и в груди как-то пусто, будто вырезали оттуда что-то, то ли опухоль, то ли сердце.   Т рупами всплывают воспоминания и бесконечным потоком хлещут мысли.  Может это из-за погоды, которая так умело собрала все оттенки серого и раскинула их по небу, наведя дополнительной хмурости, этому и без того скучному дню. Хотя, пожалуй, глупо винить в своём дурном настроении погоду, она ведь не причём.  Я бы с удовольствием сейчас собрала сумку, взяла своих друзей под ру...

не знаю почему, но мне захотелось посвятить этот пост моей бабушке. точнее воспоминаниям связанным с ней. к сожалению, никаким иным способом я не могу выразить все свои эмоции. поздно. у меня никогда не было с ней тёплых отношений, именно таких отношений которые бывают у бабушки и внучки. толком воспоминаний никаких и не осталось. всё урывками, клочками, целостной картинки собрать никогда не удаётся, ускользает из рук эта ниточка. с самого раннего детства несколько раз в год, как по расписанию, ездила к ней с мамой и как-то именно с детства всё не задалось. им было не до меня, бабушка и мама проводили кучу времени вместе, рассказывали взахлёб друг другу истории, радовались, смеялись, а я бегала по саду, сбивала яблоки с деревьев, каталась на качелях. мне казалось моего отсутствия никто не замечал и поэтому я без проблем могла прогуляться до озера, а потом вернуться с охапкой странных сиреневых цветов на длинной ножке. по сей день не могу понять, что это было, может ревность? хотя...

есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. однажды она  покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдёт. среди колючих ветвей  запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. и, возвышаясь над несказанной  мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. единственная, несравненная песнь, и достаётся она ценою жизни. но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. ибо всё лучшее покупается лишь ценой  великого страдания...по крайней мере, так говорит легенда.

вчера меня просто сбила с ног грусть. день был переполнен эмоциями. веселье, печаль, смех, слёзы. я только вчера осознала, что у меня остался лишь год, такой маленький и несчастный год, последний.  когда ребята отпускали эти многочисленные, разноцветные шары, в пасмурное, серое небо я чувствовала непреодолимую тоску. больше они не пройдут по школьным коридорам, больше не напишут контрольной, не будут считать минутки до перемены, не сядут за парты, больше не ходить мне с Лёшей к репетитору и не слушать его эмоциональные рассказы об их школьных буднях.  вчерашний день останется в моей памяти на долго. несмотря на хмурую погоду, мне было вполне тепло, что-то грело изнутри. только вчера я поняла, что делаю всё правильно и все эти неприятные истории просто обязаны были со мной произойти. они изменили меня. я сбросила всю ту грязь, пыль и начала строить себя заново, кирпичик за кирпичиком. это достаточно сложно, но так необходимо было для меня.  душевная, п...

странные люди. почти каждый борется за правду и непременно хочет её услышать, хочет чтобы ему не лгали, относились искренно, но стоит сказать человеку то, что ты о нём думаешь, ту самую правду которой добиваются все, как тебя буквально возненавидят и с пеной у рта начнут доказывать обратное. правда не всегда приятна и если уж вы хотите её услышать, то будьте готовы принять её, осознать, насладиться и продолжать жить дальше.  куда проще и безопасней для себя и своего здоровья обсуждать других за их спинами. открывать свои гнилые, полные желчи рты в тот момент когда тебя не слышат, а значит не знают, что ты о них думаешь, а значит можно и дальше улыбаться ей в лицо в ожидании того момента, когда она отойдёт на пару шагов, чтобы вы снова могли возобновить свою крысиную возню и начать медленно обсасывать каждое сказанное слово, каждый поступок своими мерзкими, противными язычками. что же вам мешает, дорогие подвальные крысы, подойти и сказать это человеку глядя в глаза. пройти эти ...