Aloud

Люди приходят в мою жизнь. Люди уходят из неё, изрядно натоптав там, грязными подошвами своих тяжёлых ботинок. А воспоминания остаются. Остаются и ковыряют своими нежными ручками душу изнутри. Куда бы я не посмотрела, куда бы не пошла почти везде вижу по случайности умело раскиданные, то и дело режущие глаза, клочки почти омертвевшей, но всё ещё пульсирующей памяти. Стоит пройти мимо какого-либо места в городе, как в голове тут же всплывает знакомый видео ряд событий, связанных именно с этим мизерным и несчастным кусочком вселенной. Здесь всё о чём-то, о ком-то напоминает, о том кого хотелось бы забыть, вырвать надуром из головы, из жизни и плевать, что больно. Ведь справимся. Ведь сильные. Научились быть такими. Да вот жизнь не блокнот с листами. Из него нельзя просто так взять и вырвать нежеланный кусок жизни или человека. Здесь бесполезны ластики, замазки и прочая лажа. Ничего не исправить, никого не стереть, мы живём на чистовик.  Наверное, от этого всего мне и хоч...

Лучше я лягу под асфальтоукладчик чем снова переживу эти гадкие минуты. Сегодня я познакомилась с ненавистью. Противная дамочка с изощрёнными планами. Она любит обнимать людей своими тонкими руками, любит запускать свои корни прямо внутрь, в душу, пуская яд, похлеще цианистого калия, отравляя всё внутри, запуская в организме процессы гниения. Снаружи - человек, как человек, а внутри - свалка и рой мух. И нет ничего хуже когда Она обнимает близких, цепкими руками прижимает к себе. Это отвратительно и кошмарно. И тут человек сам уже ничего не решает, всё она, прикрывая ехидную улыбку за вуалью, аккуратно направляет. Заставляет комкать чужие души гадкими словами, учит отвечать на зло ещё большим злом. Человек под властью ненависти превращается в огромный, раскалённый злобой утюг, который то и дело рвётся к кому-нибудь прижаться, сделать больно, сделать так чтобы всем вокруг стало больно. И нет ничего хуже когда этим утюгом становится близкий человек. Это отвратительно и кошмарно. ...

Интересно в чём измеряется боль? И насколько далеко заведёт долбанная осень в этот раз? Она зашла вальяжно как всегда, уронила на улицы пару банок тёмной краски, как бы случайно. От этого прохожие стали ещё скучней. Ещё противней. Каждый второй думает, что он лучше каждого третьего, поэтому позволяет себе надменный взгляд.  Пф, вы странные. Вы так любите оплакивать пустяки, так долго и муторно, громко с истерикой, так чтобы слышали все, каждый, чтобы вас в тысячный в третьей степени раз пожалели. Вы не знаете, что такое колики в сердце, чаёк с пустырником, чтоб спалось лучше, не знаете как больно просто осознавать невозможность обычного прикосновения, обниманий взахлёб, вы никогда не смыкали замком ладони на пересохших губах от всесжигающей внутренней боли и у вас никогда не умирали в душе комнатные киты с именем Надежда.  Когда совсем вырасту буду подрабатывать фокусником в цирке, доставая улыбчиво-слёзные строчки из цилиндра. Или не буду, или не вырасту. ...

                                                                               ...Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И всё равно - грудью на тернии. Так будет всегда.  Вот больно и всё. Болит где-то в солнечном сплетении, необъяснимая это боль. Кричит, ломается, а снаружи несмотря ни на что мёртвое спокойствие. Потому что не первый раз, привычные пронзающие колики, будто руки в тебе чьи-то копаются, противные, грязные и выдирают там всё с корнем без наркоза. Я слышу как всё трещит по швам, как выжигает меня внутри километрами, опоясывает колючая проволока всё вокруг, с каждым разом всё сильнее сжимая свои острые объятия, воздуха не хватает, как рыбе выброшенной на сушу, на куски всё разрывается и деться некуда, а куда от себя то д...

Бывают дни до жути ленивые. Сегодня для меня как раз такой. Абсолютно пустой день с привкусом сладкой горести. Это совсем не депрессия, просто бывают такие моменты, дни, для кого-то недели и месяцы, когда ты просто выпадаешь из жизни и настаёт какое-то странное кричащее молчание. Тягучий, вязкий, как варёная сгущёнка, до безобразия долгий день. Вся в себе. Фразы мимо ушей пролетают только так, не на секунду не останавливаясь в голове. Лежишь в постели обмякшим пряником и чувствуешь, как внутри что-то надрывается и в груди как-то пусто, будто вырезали оттуда что-то, то ли опухоль, то ли сердце.   Т рупами всплывают воспоминания и бесконечным потоком хлещут мысли.  Может это из-за погоды, которая так умело собрала все оттенки серого и раскинула их по небу, наведя дополнительной хмурости, этому и без того скучному дню. Хотя, пожалуй, глупо винить в своём дурном настроении погоду, она ведь не причём.  Я бы с удовольствием сейчас собрала сумку, взяла своих друзей под ру...

не знаю почему, но мне захотелось посвятить этот пост моей бабушке. точнее воспоминаниям связанным с ней. к сожалению, никаким иным способом я не могу выразить все свои эмоции. поздно. у меня никогда не было с ней тёплых отношений, именно таких отношений которые бывают у бабушки и внучки. толком воспоминаний никаких и не осталось. всё урывками, клочками, целостной картинки собрать никогда не удаётся, ускользает из рук эта ниточка. с самого раннего детства несколько раз в год, как по расписанию, ездила к ней с мамой и как-то именно с детства всё не задалось. им было не до меня, бабушка и мама проводили кучу времени вместе, рассказывали взахлёб друг другу истории, радовались, смеялись, а я бегала по саду, сбивала яблоки с деревьев, каталась на качелях. мне казалось моего отсутствия никто не замечал и поэтому я без проблем могла прогуляться до озера, а потом вернуться с охапкой странных сиреневых цветов на длинной ножке. по сей день не могу понять, что это было, может ревность? хотя...

есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. однажды она  покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдёт. среди колючих ветвей  запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. и, возвышаясь над несказанной  мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. единственная, несравненная песнь, и достаётся она ценою жизни. но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. ибо всё лучшее покупается лишь ценой  великого страдания...по крайней мере, так говорит легенда.